1. #1

    Yazar : sedacım çevrimdışı

    Sponsorlu Bağlantılar

    boşanma sebebleri

    Evlilik, her kurum gibi zaman zaman aksayan yönleri olan bir kurum, bu aksakliklar giderilemediginde ise sonuç ne yazik ki bosanmayla noktalaniyor. Evlilik süresince aileye yeni bir birey katildiysa bosanma daha sancili oluyor. Evliligin bitmesine yol açan sebepler çok çesitli olabilir, en çok görülen sebepleri asagidaki gibi siralayabiliriz:

    ekonomik sorunlar
    eslerin sosyo-kültürel yapi farkliliklari
    cinsel sorunlar
    iletisim bozuklugu
    eslerden birinin ihaneti
    aile içi siddet
    Yukaridaki sebepler nedeniyle evlilik sorunlari yasayan bir çiftin anne-baba olarak da çocuklariyla saglikli iliskiler kurabilmelerini bekleyemeyiz; anne ya da baba ayri ayri çocuklariyla saglikli iliskiler kursalar bile, birlikte çocuklarina karsi tutarli, dengeli tutum ve davranislar sergilemekte güçlük çekeceklerdir. Bir evliligi basa çikilamayan, çözüm üretilemeyen, süregen sorunlarla devam ettirmenin çocuk üzerinde yaratacagi olumsuz etkiler, bazen bosanmanin kendisinin yaratacagi etkilerden daha fazla ve yikici olabilir.

    Bosanmanin sebebi ve sekli, çocuklarin bosanmadan ne kadar etkilenecegini belirler;

    Örnegin, anlasmazlik (iletisim bozuklugu) nedeniyle biten bir evlilikle, eslerden birinin ihaneti sonucu biten bir evliligi karsilastiralim. Ilkinde, esler daha uzlasmaci ve çocukla ilgili sorunlarin üstesinden gelmek konusunda daha akilci davranabilirler. Ikinci durumda ise, esler birbirlerine karsi daha öfkeli ve düsmanca tutumlar sergilerler, durum böyle olunca isteseler de uzlasmaci olamazlar. Ikinci tip bosanmalarda ise çocuklar dogal olarak daha fazla zarar görürler.

    BOSANMA SÜRECINDE DIKKAT EDILMESI GEREKEN NOKTALAR
    Sizi bosanma karari almaya iten sebepler ne olursa olsun, bosanma kararinizi kesin olarak vermeden önce, asagidaki konulari gözden geçirdiginizden emin olun;

    Yasadigim sorunlarin ve mutsuzlugumun sebebi evliligim, baska sorunlari evliligime atfetmiyorum,
    Evliligimi kurtarmak için elimden gelen herseyi yaptim,
    Bu karari uzun sürede ve etki altinda kalmadan verdim,
    Esim de, ben de iliskimize yeterince zaman tanidik,
    Çocugumuz ve ben bosanma olayindan etkilenecegiz,
    Bosandiktan sonra ortaya çikabilecek yeni sorunlarla basa çikabilecek gücüm var,
    Yalnizca esimden bosaniyorum, çocugumdan degil (özellikle babalar için),
    Esimin de benim de çocugumuza ihtiyacimiz var, çocugumuzun hem bana hem esime ihtiyaci var, o yalniz birimize ait degil.
    Kararinizi kesin olarak verdiyseniz veya siz istemeseniz de esiniz kesin olarak sizden bosanmaya karar verdiyse çocugunuzun bosanma sürecinden olabildigince az etkilenmesini saglayabilmek için asagidaki maddeleri yerine getirmeye çalisin;

    Bosanmanin ne oldugu ve bosanmadan sonra anne, baba ve çocugun yasaminda ne gibi degisiklikler olacagi konusunda çocugu bilgilendirmek ve bilinçlendirmek gerekir. Bosanma sürecinde, sehir veya ev degistirme, bakici degistirme, yeni bir evlilik vb. yasam degisikliklerini erteleyin. Yasanmasi zorunlu bazi degisiklikler varsa, bunlara kademeli geçisler yapmaya gayret edin. Çünkü her degisim, olumlu da olsa ekstra çaba gerektirir ve çocugunuz için hepsine birden uyum saglamak güç olabilir. Ayni sebeple, bosanma sonrasi çocuk eslerden hangisiyle kalacaksa, o ve çocuk ailenin bosanmadan önce yasadigi mekanda yasamaya devam etmelidir.
    Esler, kendi ailelerini de toplayarak (babaanne, hala , dayi vb.) hep birlikte bir toplanti yapmali ve çocukla ilgili alinan kararlardan herkesin haberi olmalidir. Böylece herkes çocuk için isbirliginin kaçinilmaz oldugunu hatirlatmis olur, çocugun bu durumdan çok etkilenebileceginin ve bu konuda herkesten duyarlilik beklendiginin alti çizilir ve kararlarda herkesin katkisi oldugundan kurallar daha az çignenir.
    Çocuktan ayri yasayacak olan es, kademeli olarak evden ayri kalmaya baslamalidir; bu süreç haftada bir günden 5-6 güne kadar çikarildiginda çocuk ayriliga daha kolay adapte olur. Bosanmadan sonra, çocuklar her iki esle de sürekli ve düzenli olarak görüsmeye devam etmelidir. Siz artik sevgili veya kari-koca olmayabilirsiniz ama onun için halen anne-babasiniz. O sizleri beraber tanidi ve beraber istiyor, bunu anlamaya çalisin ve ayriliginiza alismasi için ona zaman verin. Çocugunuza anne ve babanin bibirlerinden ayrilmalarinin çocuklarindan ayrilmalari anlamina gelmedigini anlatin. Hep birlikte sik sik biraraya gelin (Kendinizi,esinizle bu biraraya gelisleri kimseye açiklamak zorunda hissetmeyin !!!).
    Esler bosanmanin çocuklari için oldugu kadar kendileri için de zor oldugunu unutmamali ve bosanmayi bir son degil, bir baslangiç olarak kabul etmelidirler. Öfke, yalnizlik duygusu, depresyon, kaygi gibi psikolojik sorunlar ortaya çikabilir, bunlar dogaldir, gerekirse profesyonel yardim almaktan çekinmemek gerekir. Kendilerini ne kadar çabuk toparlarlarsa çocuklarina da o kadar çok yararli olabilirler. Unutmamak gerekir ki, çocuklar yeni karsilastiklari her durumun ne denli tehdit edici olup olmadigini anlamak için genellikle yetiskinlerin tepkilerine bakarlar. Sürekli aglayan bir anne çocuga durumun kötü oldugu, neseli ve çabalayan bir anne ise her seyin yolunda gittigi izlenimini verecektir.
    Esler çocuklari kesinlikle birbirlerine karsi kullanmamalidir; çocuk hiçbir sekilde taraf ve tanik tutulmamalidir. Yeni düzenlemelerle ilgili kararlar alirken çocugunuzun onayini alin ama çocugunuzu karar verme sorumlulugu altinda ezmeyin.
    Çocuk, bosanmis bir anne-babanin çocugu olmayi çevresine karsi bir silah gibi kullanmamalidir. Her konuda gereksiz tavizler vererek çocugun bosanmadan alacagi yaralar yalnizca artirilir, azaltilmaz. Her gün çikolata yemesine izin vererek çocugunuzun bosanma olayindan daha az etkilenmesini saglayamazsiniz, sadece çikolataya daha çok alismasini saglarsiniz.
    Çocukla ilgili her konuda esler birbirleriyle çelisen davranislarda bulunmamaya gayret göstermeli, ortak bir yol izlenmelidir. Babanin evinde izin verilen bir seye, annenin evinde yasak konulmamalidir.
    Çocuklar anne-babalarinin bosanmasindan kendilerini suçlayabilirler. Bu yüzden, bosanma sebebeinin çocukla hiçbir ilgisinin olmadigi, bunun anne ile babanin arasindaki anlasmazliktan kaynaklandigi açikça anlatilmalidir.
    Çocuk anne-babasinin yerine kimseyi koymak istemez, buna saygi duymak gerekir. Bo?anma sonrasi eslerden biri yeni bir iliski yasiyorsa çocugun bunu bosanmayi kabullenene kadar bilmemesi gerekir.
    Bosanma sirasinda, çocuklar mahkeme, esya dagilimi, nafaka gibi konulardan haberdar edilmemelidir.


    Anne-babasi bosanmis veya bosanma asamasinda olan bir çocukla iliskisi olan herkes için iki uyari :
    LÜTFEN,

    Çocugun yaninda bu konuyu konusmayin, özellikle de eslerden birinin tarafini tutan veya kötüleyen sözler sarfetmeyin.

    Bosanma olayini çocukla iliskilendirmeyin ve çocuga bu anlama gelen sözler sarfetmeyin;
    Anne ya da babasinin kendisini sevmedigi için, çok yaramazlik yaptigi için, baska bir kadinla birlikte olmayi tercih ettigi için vb. terkettigini asla söylemeyin. Bu bosanan çiftlerin ailelerinin ve hatta kendilerinin de çok düstügü bir hatadir. Hernekadar bu sözler gerekçelendirilirken “çocuk anne veya babadan sogusun da aramasin” gibi bir iyi niyet öne sürülüyor olsa da, bu ne inandirici ne de çok akilcidir. Bu gibi sözlerle çocugu teselli etmez, ona ancak “terkedilmislik duygusu ve/veya suçluluk duygusu” enjekte etmis oluruz. Böylece çocuk terkedildigini çünkü sevgiye layik olmadigini, degersiz oldugunu düsünür. Bu gibi sözlerin çocuklarda ne kadar derin ve onarilmasi zor yaralar açabilecegini düsünebiliyor musunuz ?

    Anne-babalar için son uyari :
    Bosanmaya karar vermeden önce, esinizle birlikte hareket ederek, çocugunuzun bosanmanizdan olabildigince az etkilenmeslini saglamak için tüm önlemleri alsaniz da, çocugunuz bu olaydan çok etkilenebilir. Bazen de çok dikkatsiz davranirsiniz ama çocugunuz fazla etkilenmez. Bunun iki sebebi vardir; birincisi her çocuk her olaydan ayni oranda etkilenmez, ikincisi olayin etkileri esit olsa bile tepkiler ve tepkinin zamani farkli olabilir.

    Buna ilaveten, bosanma olayi çocuklari kuskusuz etkiliyor, ancak çocuklar olayin kendisinden çok, olus biçiminden, süreç içerisinde yasananlardan etkileniyorlar. Çocuklara birseyi anlatmanin bin çesit yolu var. Önemli olan çocugumuz için dogru olan yolu bulabilmek. Bizim çocugumuz için, bizim kosullarimizda dogru olan bir yol, bir baska çocuk için onun kosullarinda dogru olmayabilir. Çocugunuzu bosanma sürecine hazirlama konusunda profesyonel yardim almaktan çekinmeyin lütfen, bunu utanilacak bir sey olarak görmeyin. Bunu yaparken de olabildigince erken, bosanma karari almadan veya hemen sonrasinda yapin. Bu arada, bosanma asamasinda çocuklari için profesyonel yardim alirken, iletisim sorunlarini çözebildigini görerek, evliligini sürdürmeye karar veren çiftlerin sayisinin da çok oldugunu hatirlatmak isterim.

    PAYLAŞ

  • Konuyu değerlendir: Bu konuyu beğendiniz mi?

    boşanma sebebleri


    Değerlendirme: Toplam 0 oy almıştır, ortalama Değerlendirmesi puandır.

Hızlı Cevap Hızlı Cevap

Türkiyenin Başkenti Neresidir ?

Resim Yükle
Gizlilik Bildirimi © 2013 yasambu.com All rights reserved.

Bu sitede yer alan yazıların tümü, bilgi edinmek isteyen ziyaretçiler için hazırlanmıştır. Bu bilgiler, hiç bir zaman hastalık ve diğer sorunlara yönelik teşhis ve tedavi amaçlı olarak kullanılmamalıdır. Yazılar, sadece yazarların bilgilerini, deneyimlerini ve fikirlerini aktarmaktadır. İçeriği başkaları tarafından doğru ve geçerli bulunmayabilir. Sitede yer alan yazı ve resimlerin kopyalanması, her türlü kullanımı ve bilgilerin uygulanması sonucu doğan hukuki, ahlaki, mesleki, sağlık ve yaşamsal sorunlar sadece bu eylemi gerçekleştiren kişilerin sorumluluğundadır. Bunlardan dolayı ortaya çıkabilecek hiç bir sorundan site ve yazarları sorumlu kılınamaz