Kocalara ne oluyor?

Konu, 'Ademler ve Havvalar' kısmında Nehir tarafından paylaşıldı.

  1. Nehir

    Nehir Bölüm Yöneticisi

    İşkolik kocalar, anne kuzusu kocalar, umursamaz kocalar, ilgisiz kocalar... Nedir bu kocalardan çektiğimiz? Gönül Derman sorunlarımıza çözüm önerileri sunuyor.

    İŞİNİ BAHANE OLARAK KULLANIYOR!

    Soru:
    eşimle çok sorunlar yaşıyorum. Her gece işini bahane ederek geç geliyor cinsel hayatımız sıfır, ilgi yok ama işi sadece kendisine ait sorumluluğu çok böyle olması mı bunların nedeni? Çok katı kuralları var. 5yıllık evliyiz hala kısıtlanıyorum. Konuşmak çözüm olmuyor. Boşanmak da şuan benim için çok zor 2 yaşında oğlum var. Çok sinirliyim tedaviye de hayır diyor ne yapacağım ben yardım edin lütfen siz başkalarından farklı bir şeyler söyleyin. Çocuğa karşı ilgisiz, iş diyor sadece. Hep hayal ediyorum dilediğim hayatı ama çok uzak ailemde bana çok uzak yanımda kimsem yok. Lütfen yardım edin...

    Merhaba;
    Elbette ki kendi işi olması ve işinin çok olması seni ihmal etmesine sebep değil ve olamazda. Beş yıllık evlilik çok uzun süreli bir evlilik değil zaten. En baştan şunu da belirtmeliyim ben kolay kolay boşanma taraftarı değilim fakat elinden geleni yapıyorsan ve hala bir şeyler değişmiyorsa bazen çokta zorlamanın anlamı olmuyor. Bunlara rağmen boşanmam şu an için çok zor dediğinden birde aşağıda ki yolları denemeni tavsiye edebilirim.

    Sinirli olman çok doğal çünkü kafanı kurcalayan sorulara cevap bulamadığın için öfke duyuyorsun. Kaldı ki hiç çözümde bulamamışsın nasıl bulacaksın bu kadar iletişim eksikliğinin olduğu bir evlilikte oda ayrı tabi. Yine de her şeye rağmen küçük denemeler yapsan ve yine sen değişsen!!! Biliyorum bu söyleyeceklerim biraz senin kafanı karıştırabilir ama denersen bu durum da ne kaybedebilirsin? Çok katı kuralları olduğu için dışarı da bir sosyal hayat oluşturmana da izin vermeyecektir. Şimdi yapabileceklerini düşünelim. Hepsini uygulayamazsan da bir kısmını hayatına uyarlayabilirsin. Madde madde gidiyorum.

    1. öncelikle seninle ilgili her bilgiyi ve düşünceni kocanla paylaşmayacaksın.

    2. akşamları çocuğunu giydir özenli bir şekilde en fazla yarım saat babasıyla geçirmesini sağlayarak uyutmaya çalış. Birlikte akşamlar yaşarsınız belki ve evde ki ortamı sakinleştireceksin.

    3. ona fazla hissettirmeden kendi bakımınla çok fazla ilgilen akşam eve geldiğinde bambaşka bir kadın bulsun ama ondan ilgi bekleme normal davran.

    4. yine akşamları sevdiğiniz dostlarınızı evde ağırlamaya çalışırsan eve erken gelmek zorunda kalacak fakat yine ilgini onun üstünde tutma zor biliyorum ama zoru başaracaksın.

    5. bu dönemde kendine bir aktivite bul çocuğun küçük olsa da hayatına uygun çözüm bularak dışarıda kendine bir sosyal hayat oluşturacaksın. Bunların sonucun da dünya görüşün değişecek belki kendine bir iş bulacak ve güçlenebileceksin. Bu kendini geliştirmene ve sağlıklı evlilikler nasıl olur diye fikir edinmene de vesile olur. Buna izin vermeyecektir. Çünkü güçlendikçe bazı şeylere dur demenin daha kolay olacağını bildiğinden gerekirse ona söylemeden yapmalısın. Reddetme olasılığı yüksek.

    Bunları yapmanın sebebi akşam eşinden daha az ilgi bekleyeceksin ve bu sana iyi gelecektir. Çünkü kendini iyi hissedersen çocuğuna ve kendine de iyi, saygılı davranırsın bu durumda kocanda değişikliklere göre davranacaktır.
    Hayal ettiğin hayat çok uzak diye düşünme kocandan ilgi beklemediğini belli etmeye çalışırsan kocan da ne oluyor diye düşünecektir. Bunların hemen olmasını bekleme biraz zamanla sonuç alma olasılığın olabilir. Lütfen hiçbir sorunun çözümsüz olduğunu düşünme inan bazen yapman gereken doğru çokta uzakta değil.
    Sevgi ve huzurla kal.

    Gönül Derman
     
  2. Nehir

    Nehir Bölüm Yöneticisi

    Kayınvalidem çok mu zeki kocamla ikisinin arasın da kaldım?

    Soru:
    Merhaba Gönül Hanım. Benim sorunum eşimle ilgili. 5 aylık evliyim. Kayınvalidemle altlı üstlü oturuyoruz. İlk zamanlar maddi sıkıntılar sebebiyle düzenimiz oturmadığın dan alışmak için onlarla yiyip içiyor ve maddi konular da fikir alıverişin de bulunuyorduk. Fakat bende eşimle baş başa kalmak onunla gezmek sinemaya gitmek bir yemeği sadece ikimiz yemek istiyordum. Kayınvalidem bu isteklerimi sözde çok olağan karşılarken ama bir akşam yemeğe yukarı çıkmasak imalı sözler söyleyip surat asıyor beni huzursuz ediyor. Bazen eşimle beni kıskandığını bile düşünüyorum. Çünkü ben yokken kocamla konuştukların da sonrasın da eşimin bana tepkili olduğunu seziyorum. Kayınvalidem çok zeki bir bayan birebir söylemese de imalarla çok güzel tepkisini ortaya koyabiliyor. Farkına vardığım şeyleri ve eşim yokken annesiyle yaşadığımız sürtüşmeleri eşime sonradan anlattığım da destek beklerken kesinlikle destek olmuyordu. Bir yandan kızıyor diğer yandan anlamaya çalışıyordum. Annesiydi karşımızdaki kadın sabırla bekliyordum. Bir süre sonra eşim kız kardeşiyle şiddetli bir biçim de tartıştı bir daha yukarı çıkmayacağını söyledi. Kayınvalidem ise olayla hiç ilgim olmamasına rağmen bana kızgınlığını dile getirdi. Oğlu yukarı çıkmıyor diye bende çıkmazsam bizi sileceğini söyledi. Eşimin de ısrarıyla ben yukarıyla bağlantımı devam ettirdim.
    Yaptığım fedakârlıkları dile getirsem de bir anlamı olmaz ama yine de yaptıklarımla değil de yapmadıklarımla yargılandım. Bir teşekkür görmedim ama ufak tefek eksik ya da yanlış bir şey yaptım mı asla telefi edilmedi aksine imalarla yüzüme vuruldu. Çalışan ayakları üstünde duran bir bayanım. Söylemek istediğim ev kadını modun da eşinin eline bakan biri de değilim. Ama tüm bu yaşananlar sebebiyle kendime güvenimi kaybettim. Psikolojim son derece bozuk. Tamam, eşimi ailesinden koparmak değil niyetim. Fakat bir bayan nasıl yeni bir aile için ailesin den ayrılıyorsa erkeğin de bunun bilincin de olması gerekmiyor mu?
    Ama en önemlisi ailesinin de bu bilinçte olması gerekmiyor mu?
    Benim oğlum artık evli bir aile kurdu demesi gerekmiyor mu?
    Oğullarını hayata karşı sorumluluklarıyla baş başa bırakmaları gerekmiyor mu?
    Ben bunların farkındayım ama eşim ve ailesi böyle düşünmüyor. Amaçları ne?
    Ben nerede yanlış yapıyorum? Yardımcı olursanız çok sevinirim. Teşekkürler.

    Merhaba isimsiz,
    Çok haklısın sorularında ve söylediklerin de. Zaten benim de hep vurgulamak istediğim durum bu. Kızlar sahiden de evlenince önceliği hep kurdukları yeni aileye verirken maalesef erkekler bu duruma biraz daha geç adapte olabiliyorlar.
    Bunun sebebi belki de dediğin gibi aileler oğulların dan ellerini henüz çekmeye hazır hissetmiyorlar kendilerini. Anneler ben çocuğumu elkızına bırakamam benden daha mı çok düşünecek koruyacak oğlumu diye düşünüp ne yazık ki kendilerince elkızını küçük görerek ve önemsemeyerek bak ben senden daha bilgili ve güçlüyüm mesajını veriyorlar. Tabii ki gelin bu durumdan zayıf düştükçe anneler daha güçleniyor. Bir yazımda da dediğim gibi zaman geçince gelin de pozisyonunu oturttuğu zaman güçlenen taraf olduğun da ilk iş kayınvalideyi evden uzaklaştırmaya başlıyor. Keşke bütün bunlara gerek kalmasa ama anneler zaman geçtikçe gelin güçlenip red ettiğin de bu defa da mağduru oynamaya başlıyorlar ama iş işten geçiyor. Demek istediğim sen de bu aşamaları geçip daha da güçlendiğin de akıllı değil de hayat tecrübesiyle sorunlarla nasıl baş edeceğini dolayısıyla kayınvalidenin seni üzmesine nasıl izin vermemeyi öğreneceksin.
    Anne dışarı çıkmanıza surat asıyor olabilir ama sen bunu görmemezlikten gelip nazik tavırlarını sürdürerek farkın da değilmiş gibi davranırsın. Bu onu kızdıracaktır sen yine de kibarca bildiğin gibi davran. Sana saygılı davrandıkça sen daha da saygılı ol. Kabalaştığı zaman eşine onu kötülemeden neden böyle yapıyor ki ben ona ne yaptım anlamıyorum. Sen anlayabildin mi? Gibi sorular sor bırak hoşlanmasan da yorumlar yapsın. Yine mademki yukarı çıkmıyor ısrarla aranız da kalmak istemiyorum senin kızgınlığının faturası bana çıkıyor. Bize saygı göstermediklerinin farkındayım yine de annen kızgınlığını benden çıkarıyor sen de yukarı benimle çık. Sen onlarla baş edebiliyorsun ama ben yapamıyorum sonrasın da çok üzülüyorum de bunu yaparken asla suçlayıcı değil de yapıcı bir tavırla söylemeye çalış. Çünkü suçladıkça eşin annesini korumak zorun da hissedecek kendini. Bunların neticesin de kocan kurduğu aileyi dolayısıyla senin sorumluluğunu alacak ve annesi de imalarını azaltacaktır. Henüz çok yeni evlisin bu sorunlarla başa çıkmayı bilemediğin için kendine güvenini kaybetmiş olabilirsin. Ama zaman için de birçok tecrübe sana yol gösterecektir. Önemli olan evliliğinin bundan az hasarla çıkmış olması çünkü bu kocayla yıllarını geçireceksin. Umarım bu söylediklerim seni biraz rahatlatıp yol gösterebilir.
    Sevgiyle kal.

    Gönül Derman

    İSİMSİZDEN CEVAP...

    Gönül hanım yanıt için çok teşekkür ederim. Olaylara bakış açınızdan ve sunduğunuz çözümlerden o kadar çok etkilendim ki hayranlığımı kelimelerle ifade etmekte güçlük çekiyorum. Anne şefkati gibi bi his uyandı içimde size karşı çok çok teşekkür etmekle yetiniyorum :) paylaşmak istediklerimi üstünkörü anlatabildim. Detaylara girsem bunları yazmaya ne benim parmaklarım dayanır ne de okurken sizin gözleriniz...
    Önerilerinizi dikkate alacağım. Eğer tekrar bi sorunum olursa paylaşırım ki inşallah olmaz. Hayatın size mutluluk, başarı ve sevgi getirmesi dileğiyle hoşçakalın güzel günler sizinle olsun.
     
  3. Nehir

    Nehir Bölüm Yöneticisi

    KOCAM BENİ ALDATIYOR!

    Soru:
    Kocam beni neden aldatıyor. Sebebi çok değer vermem mi, çok üstüne titremem mi?

    Merhaba
    Kocanın aldatması bir kadın için en zor süreçlerden biridir. Sen sevgini ilgini göster üstüne titre ama o mutluluğu dışarı da arasın. Elbette ki her insanı, bir kadını çok kırar bu durum. Kendini çok kötü hissettiğini tahmin edebiliyorum. Esasın da evlilikte bir şeyler ters gidince kadınlar kızgınlıktan sonra kendilerini suçlamaya başlarlar. Acaba eksiklik bendemi veya çok mu şımartıyorum diye kendilerine sormaya başlarlar. Suç sende değil siz evlenmeye karar verdiğinizde birbirinize sözde verdiniz yani bir nevi sözleşmeye imza attınız. Bu durumda evliliğine ihanet eden ve sözünü tutmayan eşin oluyor. Senin onu sevmen onure etmen karşılığın da esasın da eşinin de seni onure etmesi gerekiyorken üzmesi ancak kişiliğiyle alakalı olabilir. Erkekler çapkınlığa macera gözüyle bakarken kadın çok büyük acılar çekebiliyor. Belki artık eşinle açık açık konuşma vaktin gelmiştir. Veya oturup bu duruma daha ne kadar katlanabileceğinin hesabını yapmanın zamanı. Çünkü bu yükü taşıdıkça ruh sağlığının da nasıl etkileneceğini göz ardı etmemen gerekiyor diye düşünüyorum.
    Sevgiyle kal.

    Gönül Derman


    SON GÜNLERDE KOCAMLA DEVAMLI KAVGALIYIZ!

    Soru: Eşimle son günlerde devamlı kavga ediyoruz sorun üvey annesi baştanda
    oydu ama şimdide her şeye karışıyorlar şimdiki sorun ise para, bu konuda bana nasıl yardım edebilirsiniz?

    Merhaba,
    Bana biraz daha aile ilişkileriniz konusun da bilgi verebilirsen daha sağlıklı çözümlemeler yapabileceğimizi düşünüyorum. Farazi konuşmaktansa sebepler ve nedenler üstün de düşünmemiz çok daha iyi olacaktır. Bana eşinin karakterini biraz anlatmaya çalış hiç bilgi olmadan herhangi bir soru olarak cevap vermem sana kişisel cevap vermeme imkân veremez. Çünkü bu sorunları eşine yaklaşma tarzımız çözebilir. Ancak eşinle mümkün olabileceğine göre yeni mailin geldiğinde kişiye özel cevabını da sana gönderebilirim.
    Sevgiler.

    Gönül Derman.
     
  4. Nehir

    Nehir Bölüm Yöneticisi

    EŞİM MERHAMETSİZ...

    Soru:
    Gönül Hanım eşim asla bana yardım etmiyor hasta olsam bile acıdan kıvrandığım anlarda bile bana merhameti yok ben kalkıp bir şeyler yapmazsam hayatta ne yemeğe yardımcı olur ne de başka şeye. Üstelik bir şeyler yarım
    kalıp eksik yaptığımda bana surat asar. Çalışıyorum yetişemediğim zamanlar oluyor bana asla yardımcı olmadığı gibi surat asıyor ne yapabilirim? Şimdiden teşekkür ederim.

    Merhaba,
    Merhameti olmadığına ve sana acımadığına ben pek inanmak istemiyorum. Şöyle desek işine böyle geliyor ve belli etmiyor benim içime sinen cümle bu. Neden eşinin böyle davrandığını hiç düşündün mü? Senin her halükarda bütün bu işlerin altın dan kalkacağını düşünüyor olabilir. Çünkü ne kadar acı çekersen çek anladığım kadarıyla yine de surat asmasın diye kalkıp işleri halletmeye çalışmışsın. Bu mümkünse diye düşünüyordur adam demek ki çokta acı çekmiyor. Sen de olsan böyle düşünmez misin? Dahası yetişemediğin zamanlar eminim ki çok az olmuştur. Çünkü hep kocanı memnun etmeye programlamışsın kendini. Elbette kendi hayatın ve evin yapacaksın ama nihayetin de sende insansın. Yetişemediğin yorulduğun hasta olduğun ve nazlanmak istediğin anlar olacaktır. İşte sen kocana yeniden bir robot olmadığını tek başına bir kadın olduğunu öğretecek ve sana destek olmasını sağlayacaksın. Sana surat astığı zaman bunun çok üstünde durmamaya çalış ve bir kahve yaparak al yanına güzel sözlerle artık eskisi gibi yetişemediğini ve senin de bir insan olarak çok yorulduğunu kocana anlat. Üstelik seni yalnız bıraktığı için üzgün olduğunu ve desteğine ihtiyaç duyduğunu da güzel cümlelerle söyle ama bunu yaparken hareketlerin de seni desteklesin.

    Yani kendini kocanı memnun etmek için paralama. Yardım iste gerekirse aylıkta olsa bir yardımcı al eve. Akşamları da kocana yemek hazırlarken ya masa için ya salata için yardım iste. Yapıp yapmaması önemli değil senin talep etmen önemli. Bunlar zaman için de kocana normal gelmeye başlayacak çok olmasa da en azından bir parça elini uzatır sana. Ya da en azından çok yorulabildiğini bilir daha az sitemkâr davranır. Uygulamaya değmez mi ne dersin?
    Sevgiler.

    Gönül Derman
     
  5. Nehir

    Nehir Bölüm Yöneticisi

    KOCALAR ÇOK FAZLA ÜZEBİLİYORLAR...

    Günaydın Gönül hanim, kendimi çok kötü hissediyorum. Aslında psikologa gitmem gerektiğini biliyorum, ama benim ilaç tedaviye değil konuşma terapiye ihtiyacım var. Maalesef oturduğumuz küçük Şehirde Psikolog yok, sadece Psikiyatristler var. Devlet hastanesinin psikiyatristlere gitmeye çalıştım, ama orada saatlerce beklediğim halde sıra bana gelmedi ve eve gönderildim. Tam gittiğim gün bir olay olmuş ve ceza evinden hastalar polis tarafından getirilmişti hastaneye. Yani, sıra dışı bir durum oldu, ama ben bir daha izin almamak için ve içimde bana faydalı olacağını düşünmediğim için bir daha gitmeyi denemedim.

    Herhalde size anlatmıştım, eşimin oturduğu şehre taşındık üç ay önce. Tesadüfen burada iş de buldum. Evimiz de güzel. Aslında çok daha kötü durumlarda da yaşamıştım ve şimdiki duruma şükretmem lazım, ama nedense hiç bir şeyle baş edemiyorum sanki. Annem Babam Almanya da kalıyorlar, bende orada yetişmiştim eşim için Türkiye’ye geldim. Annem ve Babam bu evliliğe karşı oldukları için onlarla görüşmüyoruz. Eşimle ilk iki sene başka bir şehirde kaldık. Orada tam arkadaşlar bulup alışmıştım, sonra maddi ve manevi (eşimin bir kızı var Ankara da yaşayan ve her yaz baba annesinin yanına geliyor, bizde Ankara dan çok uzakta oturuyorduk) durumdan buraya geldik.

    Eşim kızından ayrı kaldığı için çok sinirliydi ve tüm sinirini bana bırakıyordu, hata bazen şiddet uyguluyordu veya kendisine uyguluyordu. Kendisi bu yüzden ilaç tedavisine kaç kez başlamıştı ama bırakmıştı ve her şeyin acısı benden çıkıyordu. Ben bilmiyorum nasıl sabretmişim. Ama buraya geleli çok değişti o sinirli halleri çok aza düştü, ilacını da aksatmıyor, annesi herkes dikkat ediyor, ailesi çok varlıklı insanlar olmadığı halde bize her durumda yardım etmeye çalışıyorlar.

    Ama nedense mutlu değilim, iş hayatımda bana kıymet verilmediğini insanlarla sanki geçinemiyorum bilemiyorum. Aslında konuşkan ve güler yüzlü bir tipim. Bilemiyorum anlatımı üniversite mevzunuyum, mastırım var. Türkiye’deki daha önceki iş tecrübelerimde de, hep farkındaydım fazla okuyana bilgili insana kıymet vermeyelim ki kendisinin ne olduğunu anlamasın ve fazla maaş istemesin diye. İşçisinden patronuna kadar,çok okumuş insanlarla sorunları var genelde. Aslında zor durumda olmazsak ben bu kadar düşük ücrete çalışmam, çalışmayı sevdiğim halde.

    Eşim eskiye nazaran bana daha iyi davranıyor, bana kıymet veriyor, ama ben neden mutsuzum. Kendi düşünceme göre, daha öncelerinde ben çok göğüs gerdim her şeye ama her şeye katlandım, şimdide ben hasta oldum sanki.

    Bilmiyorum ne yapacağım Gönül Hanım, hatta her kavga ettiğimizde o kadar üzülüyorum ki bu dünyada yaşamak istemiyorum. Sanki her yaptığım kötülük insanlara. Ne desem ne yapsam herkese batıyor, iş yerinde, aile hayatında, eşime...
    İnsanları kendimden kurtarmak istiyorum.


    Merhaba Meltem,
    Bu yaşadığın sıkıntıların neticesin de kendini mutsuz ve yetersiz hissetmen nasıl normal anlatamam. Ailenden ayrılmışsın eşin seninle hiç ilgisi olmayan sebeplerden seni çok üzmüş bambaşka bir kültüre adapte olmaya çalışmışsın. İnsaf et kendine bu kadar hırpalanınca mutsuz hissetmen kadar doğal ne olabilir. Sen de nihayetin de genç bir insansın kendine bu kadar yüklenmemelisin.

    Bazı dönemler vardır ki yardım almak gerekiyor. Bunun ne zayıf olmakla ilgisi var ne de benden daha kötü yaşamlar var ne istiyorum daha demekle. Eşinin psikolojik sorunları var ve tedavi görüyor. Sana yaşattıkları da bunun kanıtı mademki her şey biraz daha yoluna girmeye başladı sen de ilaçlı bir tedaviyle bu durumların bıraktığı hasarları telefi edersin. İnan ki bu hiçte zor değil. Kendini bu kadar kötü hissetmenin sebebini bir psikiyatrist sana anlatacaktır. Depresyonla ilgili bir durumsa doktorunun söyleyeceklerini uygulaman daha iyi olmanı sağlar. Şunu dip not olarak belirtmeliyim ki depresyon ruhsal bir sıkıntıdan daha fazla vücudundaki kimyanın bozulmasıyla ilgilidir. Zaten çok kısa sürede ilaçlarla bunu üstesin den gelirsin. Kaldı ki ilaç ve sözlü tedavi aynı anda uygulanıyor. Zaten bunu yapanlar da psikiyatristlerdir. Dolayısıyla senin ihtiyacın olan ne iş nede koca şu an sadece sağlığın ve hemen bir doktorun kontrolüne girmen çok daha önemli. Senin gibi eğitimli kültürlü bir genç hanım bunun daha da farkındadır. İş hayatında da tabii ki seni kıskanacaklar bu çok normal çok iyi bilmelisin ki meyve veren ağaç taşlanır bu durumda kendinle gurur duymalısın ve çalışmalısın da bunu kendin için yapmalısın. Ama dediğim gibi mutlaka bir tedaviye başla çok kısa sürede kendini daha güçlü ve iyi hissedeceksin. İşten izin al almalısın. Hiçbir iş veya kimse senden önce gelmez. Tedaviye başladığın da da veya kendini yalnız hissettiğin de her zaman seni dinlemeye ve cevap vermeye hazır bir dostunun bu adreste var olduğunu bilmeni isterim. Her gün yazabilirsin.
    Kendini önemse ve nasıl değerli olduğunu her zaman hatırla.
    Sevgi ve sağlıkla kal
     
  6. I$ık

    I$ık Gümüş Ufağı

    ooo hayat dersleri teşekkürler canımmm : )))
     
  7. Nehir

    Nehir Bölüm Yöneticisi

    Rica ederim canımcım :)
     
  8. Nursena

    Nursena Admin

    Sormayın canım yok kızınız kızmı yok kızınızın kaşının üstünde gözü varmı yok hamama gidek. Şahsen herşeyin bir hududu haddi olmalı.
     
  9. Murat

    Murat Yönetici

    Eşler birbirine karşı saygılı, merhametli olmalı, bununla bereber sevgi kıvılcımları tekrar harekete geçecektir.
     
  10. M

    Misafir Misafir

    merhaba gönül hanım, 4 aydır evliyim eşimle 10 senelik bi geçmişimiz var ve o zamandar beri yaşadığım kayınvalide kayınpeder sorunu var.eşim sürekli onları dinler ilişkimizi öyle yürütmeye çalışır beni sürekli suçlu görürdü bu yüzden ondan 1 sene ayrı kaldık ve o bana ben akıllandım evlenelim diye geldi evlendik ailesinden 1 saatlik uzak bi şehire taşındık ve daha 1 ay geçmeden ailevi problemler başladı.eşimin ailesi sürekli gel evimizde oturda gelinliğini görelim,bize hizmet et,oğlu maçta sakatlanır kocanı sakatlamışsın derler sabretmeye çalıştım ama son 1 aydır evliliğim berbat onun ailesi ailemle görüşmemi istemyr zaten evlendiğimz günden beri her hafta sonun onun ailesindeyiz benim ailem bir mahalle aşasında oturuyor oraya bile zorla ***üryrm ne zaman ***ürsem tavır yapıyor konuşmuyorlar.son kavgamızda benim aileme gelmek istememesinden dolayı oldu.2 gün onun ailesinde kalcaktık 1 gün benim anlaşmıştık ama ailesi bir şekilde 3. günümüzde daha ilk günden planlar kurdu ve eşimde aileme gelmek istemedi ve bende kızıp ben gidiyorum bana problem yaşatma dedim tamam dedi ama arkamdam ailesi onu doldurmuş ve gecenin bi yarısı ben gidiyorum deyip beni almadan gitti.ertesi gün evime gittim ve ailesinle konuşmasını dinledim eşime sen karını yönetemiyorsun,seni parmağında oynatıyor,ben sana evlenmeden öncede demiştim onun ne kadar yalancı olduğunu.. karının sözünü dinlemiyeceksin. ve eşim bunlara hiç bişey demedi hak verdi.10 gündür ailemleyim son 5 gündür iş nedeniyle evde değil ama ben aramasam beni ne arıyor ne soruyor.ben senin tapunu aldım diyor,sen beni yönetemezsin diyor 5 gündür evde yoktun çok rahattım diyor.eşim bir kaç gün sonra dönecek ve ben eve gitmek istemiyorum.bana yardım edin lütfen eşimi nasıl ailesinin dolduruşlarıyla beni cepe almasını engelleyebilirim?
     
  11. N

    Naime Yeni Üye

    bu konuda sabırlı olmalısın evliliğin ilk yılları kesinlikle çok zor geçiyor iki farklı karakterde insan bir araya geliyor yaşamlarını birleştiriyor. iyi test etmelisin durumunu eğer eşiniz değişecek gibi değilse ya onu olduğu gibi kabul edeceksin kabul edemem diyorsanda yol yakınken döneceksin içinde bulundugun durumu en iyi sen anlarsın imkanın varsa şayet bir aile danışmanı ile görüşmeniz
     
Kutucuğu Tıklayın:
Taslak kaydedildi Taslak silindi
Yüklüyor...

Sayfayı Paylaş